Шутка про холодную воду

Шутка про холодную воду

Читайте самые смешные анекдоты про воду. Мы собрали все анекдоты про воду которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про водолазов17
  • про Водолеев2
  • про водопады14
  • про воду 707
  • про военкомат117
  • про военных177

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: — Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

— Говорят в Англии провели эксперимент: — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше. — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока—колу, айс—ти. Я говорю: — Дайте просто воды. Их дочка с искренней тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел.

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. — Дай доллар, тогда скажу. — Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: — Видишь, полощу банановую кожуру. — И все? — И все. — Ну и дура же ты! — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Читайте также:  Как удалить монтажную пену с джинсов

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

О компании О воде Каталог продукции Акции Сервис База знаний Новости индустрии Советы Факты Всё для офиса
Консультант

Евгений +375-25-7433591
Новости Март 18, 2020 Бесконтактная доставка!
Бесконтактная доставка! Март 19, 2019 Посуда для офиса
Мы расширяем ассортимент! Все новости
Май 29, 2013 Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. Достаточно зайти в пляжное кафе. Если народу много — то вода холодная.

Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!

— Дорогая, организуй-ка мне доставку воды до дивана.
— Сам встань и налей!
— Ну, рыбонька, ну принеси.
— Будешь канючить, тресну по спине битой!
— Ну, вот, будешь за битой вставать, заодно и воды принесёшь!

Заходит как-то менеджер в общественный туалет по нужде.
Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
Он берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
— Ну что, воду уже можно сливать?

Читайте также:  Светодиодные лампы gauss 12v

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет другой.
— Кого тащишь?
— Студента.
— Выкинь его, я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно. . . золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не, ну ты вообще . . . Ладно, загадывай.

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

— Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
— Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

— У меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю. уплыл.

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да. А откуда ты это знаешь.

С юмором о воде — на свете нет ей равного предмета. Выведу на чистую воду любого! Гидом буду!

*Главное, чтобы на тело, погруженное в воду, действовала выталкивающая сила, а не заталкивающая!
Береги воду — принимай душ с девушкой!
*Выпивая натощак стакан воды, промываешь не только желудок, но и мозги!
Круговорот воды в природе — это такой принцип, который гласит: Все, что ты пьешь, ты уже когда-то пил.

Читайте также:  Нужно ли перекапывать землю после сидератов

Шутки о воде — Вода детонирует

  • Вода — не водка, много не выпьешь!
  • Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.
  • Кто не пьет вино и водку, тот не знает вкус воды!
  • Лед — это холодная вода, которая почему-то не течет.
  • По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
  • Самый лучший отдых — отдых на воде! «И на хлебе!» — добавил студент.
  • «С легким паром!»- это, когда 31-го числа прорвало трубу с горячей водой, а сосед снизу — сантехник — это «Ирония судьбы».
  • Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
  • Тело погруженное в жидкость…Если через 5 минут не всплыло, значит — утонуло.
  • И в тихой воде есть крокодилы. Английский юмор Смешные британские анекдоты
  • В пустыне: не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал! (жалоба путника)

*Рыба должна плавать три раза: один раз в воде, второй раз в соусе, и третий раз — в желудке.
Гиря, веревка и тазик с цементом — у нас есть все для подводного плавания!
*Подводной лодкой, в принципе, может стать любая лодка.
Не мутите воду! Ни плевать нельзя, ни камень в колодец бросать — если пьешь из колодца воду.
*Погружаясь в грязную воду, вспоминаешь какую-то мать, а не Эврику!

Шутки о воде — почти анекдот

Налоговый инспектор:
— И как это Вам, дорогуша, торгуя газированной водой, удалось построить себе трехэтажный дом?
— Дорогой инспектор, наше государство на простой воде строит электростанции. Почему вас удивляет, что я на газированной воде построил дом?

Два по сто пятьдесят!
Коллекция нелепиц
Короткие анекдоты

Ссылка на основную публикацию
Что появляется весной на деревьях
Татьяна Гребенюкова Прогулка «Первые листья на деревьях» Тема: «Первые листья на деревьях» Задачи: Формировать у детей умение целенаправленно осуществлять наблюдение,...
Чем покрыть крышу дома на даче
Выбор кровельного материала для дачи — довольно важный момент. При покупке основное внимание следует уделять техническим и эксплуатационным показателям, и...
Чем полезен настой из калины
Мы знаем про отвары все! Калина (латинское название Viburnum) – дерево семейства Адоксовые, произрастающее, в основном, в Северном полушарии. В...
Что приготовить из филе сома
Уха в домашних условиях 4.5 9 Перед вами - простой рецепт приготовления ухи простой в домашних условиях. Для приготовления ухи...
Adblock detector